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换一种活法!坚定态度才能摆脱父母的包袱,让价值观有所转变
2022-05-13 16:21
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编按:父母有自己的活法,但我们一定要有自己坚定的态度,不要一味承袭陈旧的的思想与知识,而要与时俱进,培养自己有独立思考的能力。同时也要教孩子们练习自我学习与独立判断的本能,这才是我们能带给孩子最宝贵的东西。(本文摘自《 与其让别人看好,不如自己活得好看 》一书,以下为摘文。) 1

我们几个好友聚会吃火锅,阿雅带著她六岁的女儿一起来。当我们几个人聊得正开心时,就突然听阿雅低声怒吼:“我跟你说过多少次了要小心点,衣服你要自己洗吗?”

我们仔细一看,原来是小朋友把丸子掉到了裙子上。看到抓著筷子一脸惊慌的小孩,我们忍不住劝了阿雅:“你这是干嘛?又不是什么严重的问题,你小时候不会弄脏衣服吗?”

阿雅还余怒未消地发著牢骚:“你们不知道啊,对这孩子说超过100遍,她也听不进去……”旁边的孩子惶恐地用余光扫著妈妈的脸,不安又紧张。

阿雅曾跟我们聊起过她的童年。她妈妈是个高知识分子,在外知书达理,在家却暴躁易怒。

阿雅小时候经常会因为一点小事就遭到一顿毒打,她觉得连家里的空气都是紧张的,很难专心地写作业、放心地去玩、去看电视。

常常坐立不安,连吃饭都要看著妈妈的脸色,所以造就了她极度敏感、缺少安全感的性格。

2

阿雅结婚生子后,看了很多育儿方面的书籍。她的原则是:

我绝不会像我妈妈一样,我要给孩子健康的身心。

但就我观察来看,阿雅虽然没有像自己妈妈一样暴躁易怒,对孩子非打即骂,但她还是很难控制自己的情绪,跟孩子说话时常会眉头紧锁、面含愠怒,这让孩子感觉非常不安。

其实,阿雅小时候害怕的并不是皮肉之苦,而是害怕母亲倾倒给她的情绪。

小小的她,没有能力分析母亲情绪的起因,只会不安,觉得妈妈的情绪就是一颗定时炸弹,随时会爆炸。

现在阿雅虽然改变了教育孩子的方式,但还是在倾倒情绪给了孩子,这种情绪可能比打雷、闪电和黑暗更让孩子害怕。

从这个层面上来看,阿雅妈妈的打骂和阿雅的情绪不稳定,对孩子的影响,本质上并没有什么大区别。

3

小时候,我们经常看不惯父母的做法,在内心默默想“以后我才不要像你一样”,但在不知不觉中,我们却做了相同的事。

娇娇常常抱怨父母在她小时候逼她学熘冰,导致她变成了O型腿,但现在她却逼迫儿子每天都要弹钢琴。她认为自己和父母不一样,钢琴是孩子的起跑线,不能不学,而熘冰对她的将来并没有什么影响。

阿雅百思不得其解,婆婆为什么舍不得丢掉那些陈年旧货,占著家里一坪好几十万的房子;而她却没发现自己的衣柜里,也挂满了三年以上都没有穿过的衣服。

其实仔细想一想,和父母相比,你真的换了一种活法了吗?

图/仅为情境图。取自pexels

小时候你讨厌三姑六婆围在一起聊东家长西家短,现在你却跑到社群媒体里大挖别人的八卦;小时候你讨厌泼妇扯著嗓子骂街,现在你却经常在网络上对他人恶言相向;小时候你听说父母结婚配八字是封建迷信,现在你却天天追著星座,看看自己跟谁更合适;小时候你认为父母

一毛两毛的讨价还价是抠门、吝啬,现在你却为了五块十块的优惠券分享按赞,为了免运啰唆半天。

我们总是觉得自己会比父母过得好,更有远见,其实你现在所谓的“远见”,是社会经济发展、信息来源拓展、信息传递量倍增的结果,和我们自身并没有什么关系。

4

怎样才算换了一种活法呢?一定是你在价值观上有所转变。比如,上一代的父母往往认为自己的力量太过渺小了,控制不了自己的人生,所以求一个最稳定的职业,只求进国企、当公务员。而你知道个人的价值,才是你在社会上的竞争力,你不再忙著靠关系、抱大腿,而是修炼个人的价值。

父母认为生活的本质就是吃饱穿暖,认为兴趣爱好、追求美好品质、精神需求都是矫情。而你却知道生活的本质是让自己的内心丰盈充实,你需要让自己对每一天都有美好的感知,让自己自信昂扬,灵魂丰富有趣。

父母认为结婚生子是人生必经之路,没有为什么,就应该这样;而你在思考婚姻的本质,和婚姻到底是不是自己理想的生活选择。

父母有自己的活法,但我们一定要有自己坚定的态度,不要一味承袭陈旧的的思想与知识,而要与时俱进,培养自己有独立思考的能力。同时也要教孩子们练习自我学习与独立判断的本能,这才是我们能带给孩子最宝贵的东西。

什么才是不可替换的好东西呢?可能每个人的答案都不一样。就我个人而言,我的生活方式跟父母不一样,但是核心精神却是他们所教给我的:

热爱生活,学习与自己和谐相处。 

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